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Life is a circle4月18日 很短sorry
我骗了你
你说：“咳嗽，谁叫你总是抽烟”
我说：“我不抽的”
你说你不信
我说我真的不抽烟
只是我平时不抽烟 但是会抽
只是在不开心的时候 和告别一些事情的时候去抽上一根
sorry I cheat you
and I do not want to cheat you
Now I give me a promise to take you out .. 1月3日 新年新年了 依然清晰的记得 我站在新天地那里路边的拐角处 5 4 3 2 1 就这样嘴里叼着根烟 莫名的度过了
显然 那是当我意识到的时候 却已经踏在了2009的路上了
那绚丽的烟花 就如我之前在学校看到的一样
站在我边上的 是我的好兄弟 我觉得能把他当好兄弟 而不像一些人的虚伪
烟灭了 把烟头扔地上
希望这一年不要像上个学期一样 抽那么多了
对自己说 感谢神 又让自己度过了这一年
无论这一年 是好 是坏 是顺利 是不顺利 都要感谢神 让我存在于这里
看到新年想许什么愿望 想这 想那 我还是想 希望一切都能顺利吧 无论是事业上的 还是感情上的 只是希望自己可以顺顺利利的就可以了
我觉得 这个要求 还是很卑微的吧。。 希望神可以听到。。
我很少会倔强了
在朋友那里 我总是让朋友们开心
做一个很好的朋友
我很少会倔强了
在面对自己感情的时候
我总是没有坚持那以前的感觉
很多时间 我变了
使得我自己感情也变了
总是让自己催眠 让自己不去想
于是于是 我变得冷漠了
我很少面对自己自己的内心
而现在 我竟然看到了自己的里面
发觉里面依旧是有血有肉
原来的那些东西 还是被小心翼翼的存着
听着if
其实心里很难受的
有点点喜欢一个人
却是那么的难过
其实我也想要那么一点点的温柔
今天沙包傻兮兮的叫我乖囡
让我想起 以前也有ta叫我乖囡
很久违的两个字
而现在没人这么叫我
如果的如果
我也想回到那个时候
依旧好好牵着她的手 不让她难过了
这只是想想了
新的一年 我是希望能开心一点的 可是为什么现在却是这么难过呢
我知道 我知道 因为我喜欢的 所以才会难过的
新年 是新的一年
新的一年 我想能顺利一点 我向神祈祷 就犹如跪在中欧大教堂的神台前 这么祈祷着 。。 11月22日 续进来空间 就像进到了自己独有的地方
看到上一篇的东西没有写下去
我知道原本我是想写下去的 因为有很多事情要去写 可是 这里发生的事情有很多 我不知道该去怎么写
这几天 一直触碰到自己心里最低的底线
不管是他 是她 是她 是他们 是她们 还是所有人
我不知道能去说什么
现在的心里 是心乱如麻
就像一团 团起来的绒线球 没有头 没有尾
我找不到出路 也走不出去
昨天下午看到大四的朋友们的毕业典礼
就这样 大学四年的日子就这样过去
军训的场景 背着大包小包进宿舍的场景
这些都是历历在目
突然想起霄的一句话
初次见我的时候 他说 远远的就看到了我 说我是个不安分的小鬼 小挑衅一把~ 哈哈 其实我也想对他这么说 我也是这么发觉他的~
于是 我们能成为了很好的朋友
走出志宏堂 看见主席的小歆在和他们合影 看见主席憨厚的摸样 祝福能一路走好
尧突然说 歆是个脚踏实地的人
脚踏实地的人 能一路走好 因为这是最棒的
其实我也想和歆合影 只是发觉他们 还是她们 都和他很熟的样子
我只能站在那里微笑着看着他们
歆是个实干的人 这只是我的感觉
不像我认识的一些人 只会用嘴和酒说话
我一直认为 我是坚强的
昨晚 父亲对我说了一些话
以至于 一直出现我脸上的笑
煞那间消失了 我仿佛走到了另外一个世界
就像我一点点的沉入海底 漆黑的空间 冒着泡 我却不能很好的呼吸
终于发现了沉淀的自己
一个人坐在床上 苍白的敲打的键盘
我不想把自己陷入这样的一种状态 可是 我却如此的从容 如此的不经意 如此自然的走了进去
突然看见这里的背景 是淡淡的蓝色 和 洁白的雪色
我一直想自己看见的 是这么干净 不但一点杂的颜色
至少 在我心里一直是这么想
今天 一个可爱的女生 对我说 不要lose my smile
because my smile can make her comfortable。。
I am sorry I tell her the truth..
下一次 如果有下一次
我一定会和歆合影
下一次 如果有下一次
我一定会让自己一再的smile
下一次 如果有下一次
我一定会再在那里
对他们说 瞧 那是我们第一次相遇的地方 你是我最好的兄弟
而现在 我要让自己真的坚强 11月8日 新的日志时隔很久 我又来到了这片地方
匆匆拉了一下导航 看到了以前的日志
恩 的确是有点乱 有点脏 有点杂 有点傻 有点忧
不过那也是过去了
哈哈 突然发现我的过去还挺多的呢
有时长 有时短
也就这样过去了
以前有这么个人说过 人最不缺的 就是过去
过去让人磨练 过去让人往前走 过去 让人对未来有想象 让人有美好的愿望
我 现在有美好的愿望
可是 我怎么陷在这个情绪里面
遇到了这么多事 遇到了和自己相像的人 遇到了好玩的小朋友 遇到了要让他坚强起来的朋友
我深深的陷入了他们之中
他们都还是小孩子
可是她们不承认~
我总是对他们说 到我这个年纪的时候
就不会这样子~ 1月19日 很久今天买了新的电脑
到处逛逛 玩玩游戏
由于一些理由 上了很久没上的MSN
东看看西看看
忽然之间发现 我很久很久没来写一些东西了
进了自己的空间 那久违的色调
久违的文字 都映在眼前
此刻正好放起了jay的歌
很久没有这样的感觉
略略的带着一点悲伤
略略的带着一点忧郁
略略的带着一点灰色
略略的带着一点难过
简单的5天一晃而过
每天都是画着图纸 这样的过
晚上 有那么点寒冷
看着电脑
虽然是新的 但是却好像没有很大的兴奋和激情
这几天忽然会出现一些过去很久很久 久违的事情浮现在眼前
出现很久很久久违的想法浮现在脑中
那些想法 有些幼稚 有点肤浅 有点简单 有点年轻
单纯的想法 似乎就还停留在以前的那些时刻
不知道为什么 我竟然会是如此的留恋从前 如此的留恋着以前的时光
那初中的懵懂 高中的青春和浮夸
一一掠过
当然 每个人都会经历这样的过程
虽然有心酸 有痛楚 有无奈 有悲伤
但是也有欢乐 有愉快 有美妙 有幸福
那些一小件一小件发生过的事情
我带着斯斯的眷恋和怀念
不断的回味 不断的回味
这些眷恋和怀念使我就想把它们都一一记录下来 一一停留在那些时刻
当时的我们 完全沉浸在这样的欢乐 喜悦 悲伤 难过之中
却不曾想过若干年后 我竟会如此的沉迷、陶醉于其中
以前总是听小孩说要长大
成为大人就能做很多事情
可是当真的成为大人的时候 我们还是不是真的愿意保留的我们的想法
从前的天真烂漫 无邪的眼神
里面充满了快乐 和 憧憬
而此时此刻的我们 是否还有那时的样子
我如此的沉醉着
努力拾起那曾经掉落的一些
时间在流淌 岁月 就暂且用“岁月”这个词 流逝着
我要 我努力的要
去拾起那些曾经的、非曾经的 6月28日 淘汰..汗 啪嗒啪嗒的流 一滴一滴
流过额头 流过眼睛 流过鼻尖 流过嘴角
毛巾
擦过的脸
依旧这样重复
这已然是夏天的时候
走廊 充满了夏天的味道
冰水 短裤 拖鞋。。
我们
坐在地上
听着故事
俊放了 朋友变情人再变朋友
我们 从朋友
变成情人
变成朋友
很多时间以后
当我们不在是情人
可我为什么还会在那么长时间的以后
依旧说着我爱你
这三个字
给你的三个字
经过了那么长的时间 才能真正的说出口
可是 当我想说出口的时候
我却得到你安慰的淘汰
漫长的电话
我们说着话
很久以后 那么长时间的电话
记得 那时 你只能跑到学校附近或者家的附近
悄悄的给我拨着电话
而现在 当我们能毫无顾及的说话时
我们却已变成了 朋友
很久以前 遇见了对的人
做了错误的决定
很久以后 对的时间
对的人
决定却被否决。。
我说了所有的话
尽了所有的力
做了所有力所能及的事
结果 却是
泪流满面
却再无法和以前一样
那可爱的宝宝 不会再说 不许你离开我
要离开你 一定要先让你知道 这样你不会太难过
对不起
狂妄的我 幼稚的和你说分开
你哭着说不要 你要是我宝宝
不能我不要宝宝
可是我却如铁石一般
很深的夜晚 你睡不着觉
很深的夜晚 你发短信给我说 我会重新回到宝宝身边的
可是 我依旧置之不理
我硬生生的扯断了我们
不顾你的感受
就这样。。硬生生的扯断
很久时间以后
我终于发现 我心里依旧有着宝宝
那一段段的记忆 时不时的回荡着
那个特殊的时期 为了心中所谓的尊严
错过了你
那个回去的路上 为了心中所谓的誓言
错过了你
那个艰苦的路程 为了心中所谓的目标
错过了你
。。
在成功的最后 我来了
可是 你却等不到了
我来了 你的身边已经有了一个他
他做了所有我能做的一切
他替代了我所为你的一切
我 依旧努力
我做到了和他相同的出色
可是
你却依旧站在了他的那一边。。
。。
我依旧追寻
你依旧那里
对我微笑
当我泪流满面的说我们在一起
你累流满面的说 你不能放下他
我沉默
眼泪不住的流 。。
你安慰我说
会有更好的 更适合我的
眼泪不住的流着安慰我
我说了所有的话
你全都相信 简单的 我爱你
你却老不信 你书里的剧情我不想上演 因为我喜欢喜剧收尾 我试过完美放弃 的确很踏实 醒来了梦散了 你我都走散了 情歌的词何必押韵 对不起 我爱你
这是我唯一一次用心说的
可是 你已经听不见了
对不起 我爱你
我做不到我们成为朋友
可是 你也已经听不见了
对不起 我爱你
这是最后一遍
删了你的号码
不想在想起
就这样
成为曾经熟悉的陌生人。。 5月6日 你爱我吗你爱我吗。。?
很久很久
我曾经这样的问过
可是 即使是问了
会有答案吗？
得到的
是她无声的言语
她已说不出话
我一个劲的问
你怎么了 你到底怎么了 怎么会这个样子
她说 没什么
我说 什么叫没什么 你好奇怪
她说：“。。。。。”
我问 你喜欢我吗
你说 恩 傻孩子怎么问这样的问题
我说 哦。。 我有点不正常
对话结束
一天过去了
我又问 你喜欢我吗
你说 喜欢啊
我还想问
但是 止住了
我说 哦。。
一天 有这样过去了
我问 你还喜欢我吗
你说 怎么又问了
我说 我也不知道 觉得你似乎不喜欢我了
你说 没有啊 你又乱想了
我不想苛求下去
找了自己
去妥协
那是很久很久以前的事情
你爱我吗？
为什么总是会这样的问
那已经是最后的问题
那已经是最后的挣扎
那已经是。。
我已经察觉了你的不快乐
可是
你却不肯说
也许
是不肯伤害我
也许
是在说服自己
也许
。。
和你一起走在那熟悉的路上
牵着你的手
渐渐的
渐渐的
一点一点的松开
一点一点的松开
直到 牵不住你的手
你垂下眼帘
我问 你怎么了
你沉默
我说 你爱我吗
你 依旧沉默
那个嘈杂的热天的夜晚
世界 变的安静
周围的声音
变的一点点的大
淹没了我们
那些噪音
把我们包容在里面
我听不见你的声音
看不清你的脸
你的眼帘
依旧垂下
我静静的看着你
看着我爱的 那美丽的双眼
看着我吻过的 那深刻的唇
终于 你说
你累了
想回宿舍了
你走过我的身边
时间 瞬间变的缓慢
离开的瞬间
大概就是最后一次的离开吧
你爱我吗
我可以这样问你吗
你爱我吗
你给我的温柔是寂寞吗
你爱我吗
你心里还有遗憾吗
这样 你心里还有遗憾吗？
你真的还爱我吗
很久很久以前的事情了
有点熟悉
有点怀念
有点悲伤
有点难过
但这也已经是很久很久的事情了
如今
物是人非
我已经能很平静的怀念那些很久远的事情
很平静很平静的
有一天
我能很平静的看着你
很平静的跟你讲话
很平静的跟你讲一些事情
很平静的说
我已经很好
很平静了。。 2月27日 剥夺和同学聊着聊着
我终究发现
我缺的
是那被剥夺掉的希望
心存的那小小希望
被别人一点一点 无情的剥夺
很长时间以后
我始终认为
我快好了 我快好了
可是到后来
我还是没有改变我原先的想法
还是有点浸润在过去的阴影之中
我懂
这不是别人能够帮助的
只有自己 可以改变自己
也许就像上帝说的
他已准备好了一切
终有一天 会遇见真正带给你希望的人。。
我也这么虔诚的期待着。。
2月23日 宠辱不惊我不知道自己是否快樂
那是什么死了
我疲憊无法感動和哭泣
那是什么死了
搖滾是救贖的天使
激情過后 不要陷入黑暗
人們的悲哀 隻是看到精綵
不要忘記音符是怎樣敲擊
不要讓自己停止遊戲
不要讓孤獨進入身體
当人們無法再單純
那是什么死了...
這個姿勢如此寂寞
那是什么死了... 看见小诺space里面写的“什么死了”很有感触
其实
我一直发现自己身上
有一些东西死了
对于一些东西
会兴奋 会高兴 会失望 会难过
自从高考 进了大学
慢慢 慢慢的
不再会有冲动
不再有兴奋的神情
对于一些在别人看来
或是开心 或是兴奋 或是快乐的东西
我只会淡淡的微笑 或者是一笑而过
并不会因为那开心 快乐 难过 痛苦
而使自己也卷入其中
在QQ的空间里面
我说 当人开始回忆的时候 真的开始变老了吗
很多我的朋友
他们 或者是她们
都说
就你这张脸 还说老
那他们 她们 把脸搁哪里
可
看似童颜般的脸
真的会是你们看似的童颜。。
很久没有写过东西
想写一点
又觉得
这样的世界 这样每天遇见的事情
这样所谓的是是非非 这样所谓事情的事情
这样一直周而复始的生活
其实其实
觉得都一样
可是每个人
不都是这样重复着这样的事
大概是我想的太多
想的太多 把每件事情都看的那么透彻
那么透彻 所以会觉得每件事都像自己预料的那样
现在 已经很好了
变的不再有很大的期望
别人说
期望越大失望越大
后来后来 就不再期望
不再富有激情的去对待每件事
我不知道自己是否快樂
那是什么死了 身体里面
有些东西
一点一点的沉沦
不再像高中的我
富有希望和期待
也许是看多了这样嘈杂的世界
都一样的吧
原本一个对一切充满的期望和憧憬的小孩
本是用明亮的眼睛看着天空
一点一点 慢慢 慢慢
明亮的眼神
变的灰暗
躺在青绿的草地上
取而代之的
是一双已经变的灰暗的眼睛 空空的眼睛
也许不再泛起波澜
周遭的一切 围绕的生活的边缘
有些事情
时间长了
变的平淡。。
没有了先前的激情
可是
为什么会是这样的
我学不会像好兄弟那样的认真
他们说我又变的这样
我说 我也不想这样 真的不想这样
对于那种感情
无论怎么
已经变的无法深入我的心里面
他们说我对于那种感情 是一阵一阵的
可我能怎么说呢
一阵一阵 有时候是这样的
可是 以前
我认真过
这样的一阵一阵 我会很自然的坚持 会好好的对待这样的感情 而现在 却力不从心
无法真正的用心对待
这种感情的事 谁也无法勉强 能改变的只有自己
时间长了 追女生
这种事情 这样的套路
已经再熟悉不过
对于现在有的
只有喜欢和不喜欢
然而 爱
这样的东西太虚无 太飘渺
至今 我都没弄清楚 爱 是什么
这样的交往中 竟然会产生出一中感情 叫做 爱
我只知道 我爱我的家人 爸爸 妈妈 爷爷 奶奶 外婆 等等
对于很兄弟 很好的兄弟 会顶力相助 这样的兄弟 是一辈子的
对于那种飘渺的感情 别人说 爱
我只能临场应付着说 可是真正的 我已经爱不上别人 或者 已经学不来爱 更或者 不知道 什么是爱
或许来说 不是从来没爱过
或许是爱过 只不过 现在想来 这样的爱 也许是太幼稚了
后来后来 便不会再幼稚
或许 对待这样的感情 变的冷血 变的无情 变的浑身都是盔甲 不让别人进入
用坚固的盔甲 包围起来
这样 才 是 最安全的
曾经有过心如止水 曾经有过像《江城子》那样的深情
可是到后来 就像有些人唾弃的 爱情 算个屁
后来 后来 就学会了 人生若是如初见
人生若只如初见，何事西风悲画扇？
等闲变却故人心，却道故人心易变。 骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。 时间久了以后
会怀念初见的样子 那时的初见 特殊的感觉
很美好 可是 等闲变却故人心， 却道 故人 心 易变
而 比翼连枝 也只是成了当日 愿 。。 12月21日 杂最近很杂
天气很好 看着充满阳光的校园
心情不由的变好
阳光就像我的快乐一样
不可否认 我的确会是因为天气而转变心情的
过了大概两个多星期
做了很多事情 很麻烦
开完了班会 代价就是一个星期没有好好听课
也不是因为这个而不好好听课
只是似乎一直有些放松
有点平淡的过着生活
没有什么波澜
也不再常常因为感情的事情而出现情绪
虽然是这样说的
但还是会出现一点点 可已不像从前了
经过了高考
读了大学
学会的
就是 什么时候 做什么样的事
一切都是靠自己
只有自己
才能去把握
别人始终只是别人
自己出现的问题也只有靠自己解决
即使别人再怎么帮你
最后
还是要自己努力的
朋友因为感情的事难过了很常时间了
我只能安慰她说 take it easy
不能刻意的去忘记或者回避
只好顺着时间
一点一点的推移
到后来
过了很时间
会觉得好的。。
只是难过的时候难过
好好的难过
但是不要难过的太常时间
不要把自己弄的很难过
用很多的时间
放在一个已经离开的人上面
为什么要那样折磨自己 让自己苦苦追求呢。。
很杂
也很乱
乱的理不清头绪
心里有那么一点点的难过
可也只能忍着
时间
在一点点走
像倒致的沙漏
翻过之后
继续再翻
时间就这么样的过
很长时间以后
才忽然发觉
我从10岁天真的小孩
变成了19的大男孩
时间这么走
来不及赶
想抓住一点东西
却有点力不从心
很好的兄弟
因为一个人
却那么的拼命
看着他喝酒的样子
猛的抽烟
心里有说不出的滋味
真的是心疼
同样不知道怎么去劝阻
也许这样他会好那么一点点
只是 痛过 难过过
这样就可以了
不要那样的逼着自己去想
这时
我才明白
时间
大概真的是最好的良药
哭
难过
痛
然后
就只有麻木了
当最后醒来的时候
那些东西
真的就变成的历史
好象是存在记忆里的美好
曾经曾经
有过那么一个人
带给过快乐和美好
曾经曾经
有过那么一个人
带给过那么一点幸福
心里有那么一丝难过
为什么
有时候不小心错过了
而过去的
已经过去了
不再去想
把一个人移出记忆
不再引起一点点的波澜
尽量避免接触 还有对话
你已离开我的世界
那么
请别再打扰我
别再挑衅
再见
别再记起
你已经远远离开
我慢慢走开
就这样。。
很好。。
。。
我有我自己的世界
我可以让自己的世界
里面
充满着阳光和生机 |
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